*本文獲「冰千里」授權轉載,首發來源:冰千里(ID:bingqianli520)

過年是回家團圓的日子,也是很多人焦慮的日子。

A:真希望加班,希望疫情阻止我回家,因為我不願見父母。
B:單身習慣了,很怕他們催婚,根本不顧我的感受。
C:至今還封鎖我媽,該找個什麼理由不回去呢?
D:最討厭見親戚,一年都不說一句話,還要裝作很親切。
E:我們的婚姻早就名存實亡,實在沒法假裝成雙入對。
F:上個月剛和兒子吵了架,也不知過年他回不回來?
G:我爸走了7年了,過年是我最想他的時候。
H:老家有過年拜父母的習俗,每次給我媽上香心情都很難過,像被掏空了。

越來越多的人害怕過年,卻又不得不回家、見不願見的人、說不願說的話、做不願做的事。今天我就來告訴你一個新的視角:「別怕過年,別怕回老家,這是你探索內心、療癒自我很好的機會。」

平常上班、忙碌的日子最適合不回家,也是逃避內心最好的藉口。而春節假期則沒了這些藉口,老婆、孩子、父母都在你身邊,你不得不審視與他們的關係,不得不應對各種複雜情緒。探索自我必須要直面真相,哪怕會讓人羞恥和恐懼,過年給了你這個契機,何不藉此好好探索自我呢?事實上,你已經在做了。

上面那些話,一旦你開始焦慮,就一定會有反思:不願意見父母就會思考與父母的關係、覺得孤單就一定思考孤單的來源。這樣的思考,有兩種作用:

第一種,提前演練

就像模擬考試,次數多了正式考試就不緊張了。任何對焦慮的思考,都在尋求化解焦慮的方法。比如對假性親密的思考中,你到底在怕什麼:怕面子過不去?怕傷害孩子?怕離開他你就活不了?怕他會報復?怕別人說閒話?怕遇不到懂你的人?怕良心譴責?怕孤單?無論如何,透過直面害怕,你會理出一些思路,其中就有你的需要和獲益。

假裝親密也是一種親密,至少讓你覺得安全,讓你在形式上有依賴,讓大家看起來你還好。代價就是內心的孤獨,方法就是偽裝,這讓親密有了繼續裝下去的理由,走親訪友也不至於過分尷尬。還會讓你理解自己是多麼渴望遇見一個真正懂你的人。

第二種,看見自己的內在小孩

也許你會自我譴責,覺得自己太懦弱、太沒用,但之後你會難過,繼而要去想:難道我不該善待這個無助的自己嗎?因為這就是你的內在小孩,平常被你的忙碌藏在角落裡,如今面對暴露,他怎能不怕?事實上這害怕一直都在,只不過你不願看見。

一旦看見,就要學著把自己當內在小孩,就像現實中孩子很怕,難道你還要去指責他、拋棄他嗎?你要去靠近他、擁抱他,並告訴他別怕,有我。「我最討厭走親戚,一年都不說一句話,還要裝作很親切」,這麼想的人不是你,而是你的內在小孩,因為他太渴望能有真實的關愛,而非虛假的過場。

此刻不是指責他不懂事、不禮尚往來、不熱情不禮貌,而是看見他的渴望並尊重他的意願,可以選擇走親戚,也可以不去,也可以去見真正想見的人。給他自主選擇的機會,就是對他真實的關愛。

過年焦慮主要因為關係,特別與父母、兄弟姐妹的關係,因為這就是你的原生家庭關係。
從精神動力學角度,如今的關係模式和困惑,來自早年原生家庭的影響。因此成長到某個階段,你會意識到原生家庭帶來的不僅有愛,還有傷害。這個階段,你總對父母充滿怨恨,更不想見他們,不見就是在透過冷暴力表達攻擊,也在保護自己情緒失控。

然而過年好像又會見到,讓你左右為難、難以抉擇。這時先接納對父母的恨,這是必然的,也有權不回家、不見父母。這是你的第一個選擇。事實上就算不回家,也阻止不了心中的念頭,我建議把它們寫出來,就像寫日記,就像心靈書寫,在那裡與心中的父母遇見。

寫出來之後,再讀出來,或找幾個朋友讀給彼此聽,再互相反饋,這樣的方式伴隨春節的儀式,效果會更好。效果好指的不是原諒父母,而是自我和解。

第二種選擇,選擇見面

很多人越不過道德層面的要求,總是不得不順從,該回家回家、該見父母見父母、該走親戚走親戚。這時候我要你變被動為主動,做3個心靈探索練習,以此讓各種關係互動變得更有意義。

第一個練習:挑戰固有關係模式練習。

列出排前3位你最不想見的人,然後試著去見他們。比如你表姐,從小到大都贏你,長得比你好、學歷比你高、嫁得比你好,在這之前你總是迴避,總側面打聽表姐今年去不去你們家,然後避開與她會面。在她面前你是自卑的,你受不了她的炫耀,受不了人們圍著她轉,而你就像個醜小鴨般附和著。

今年我要你走近她,別再做個旁觀者,別再做那個牽強附會的傻瓜。拉著她的手與她聊天,試著談得深入點,聊心事而非閒話家常。我保證你會有收穫:也許會發現原來自己也是表姐羨慕的;也許發現她也有諸多無奈;也許內心深處你們很像;也許你會釋然很多。還要覺察聊天過程中的念頭和情緒,並留意身邊人的態度。晚上有空寫出來,思考整個過程。

其中一定會遇見不一樣的表姐,也會遇見不一樣的自己,而遇見不一樣的自己才是本練習的終極目標。當然,表姐只是個比喻,表姐也可能是你爸、你媽、你弟、你大伯、你同學。
記住讓我們痛苦的不是這個人,而是固有思維,多年來就是覺得應該這樣而不是那樣,所以總是不能突破和改變。我要你把互動當做練習,邏輯就是跳出自己看自己、看關係。好像你是一個導演,1號主角是你,2號主角是你表姐,你既在關係中表演,又在場外觀察,這削弱了你的恐懼,增強了掌控感,才能獲得不一樣的關係體驗。

這樣的體驗多,你的固有思維就會發生改變。即便練習時你依然自卑,關係互動依然和原來沒兩樣,但也已經不同了,因為是你在導演這部片子,具有起點上的控制權。凡事可控,是一切心安的基礎。

第二個練習:自由聯想書寫練習

練習需要你在面對他人態度前先暫停,繼而回歸自身。很多時候,不願過年來自無法接受父母對你的態度。比如動不動就指責挑剔,或說些讓你難堪忌諱的話題,或抱怨把你養大多不易,你如何不懂事不孝順之類。總之這樣的態度會讓你覺得自己很糟糕,以往你會各種應對:岔開話題、裝傻、去做別的事情、開始爭辯等等。

現在,別按之前的套路出牌,我要你把這些行為統統暫停。就只是坐在那裡,一邊深呼吸,一邊看著對方,一邊留意紛亂的思緒,不說話、不逃開、不爭辯,表情平靜而堅定。只是把對方的話當做時遠時近的背景,然後把精力集中在自由聯想上,觀察此刻腦海中浮現的任何念頭、想法、情緒,無論它們是悲傷、憤怒還是恐懼,亦或是尷尬不自然,全部允許。

如同靜坐觀天,看雲卷雲舒。每次堅持5到10分鐘,多練幾次。這並不容易,需要你提前有意識地準備,並一定記住這是個練習。之後去到一個相對安靜點的地方,把剛剛的一切聯想寫下來、寫下來,再讀出來、讀出來,任由情緒飄散。練習時若情緒實在難以自持,可縮短時間,或停住,或事後再這樣自由聯想、寫出來,不過最好就是發生的那一刻效果最佳。這種自由聯想書寫,邏輯是反映確認。

沒什麼比當事人更能激發內在情結,同樣的場合、同一個環境、同一個人、且這個人對你又同樣的態度,此刻,你已完全進入了同一種關係循環中。那麼,試著把這一切當做一面面鏡子,來映射出你的感受與困惑,並一遍遍確認它們。

好像讓你的內在小孩重新回到了原生家庭,而用此刻成年的你,去保護那個無助的孩子。因為如今你有了強大的功能,不再是那個無助的小女孩、小男孩,你把被動變為了主動,療癒自然發生。值得注意的是,這一切是在你內心悄然進行的,完全沒必要非得說給對方聽,他也聽不懂。這次過年他們只是你的練習道具,只負責給你提供相似的情景。

第三個練習:想像對話練習

適合無法與原生家庭某個成員會面,無論是對方離世,還是你不願見。這個方法,我每年都用。我們當地有年前祭祖的風俗,每次在奶奶墓碑前,我會用一炷香的時間,陷入某種沉思和對話。比如回到小時候,回到與奶奶生前的點點滴滴,有的畫面浮現了多次,有的則第一次浮現,其中伴隨我各種情緒,或傷心或憤怒或失落,我都允許,並以此為話題和奶奶交流。

結束後的幾天心情很複雜,之後就會很輕鬆,因為與奶奶想像層面的對話,看見了我的內在小孩,並越來越多地去理解了那個男孩,心結就解開了。建議你也如此,別拘泥於形式。

你也許在城市,也許在某個路邊,也許在被窩裡,這都不重要,重要的是過年的氛圍讓你記起了這個人,那麼就很適合這個練習。一切的愛恨恐懼,都來自你的不允許,千萬別以為無法見面,或親人離世,就不能表達失望和怨恨,若他在天有靈,也一定不希望你背著對他沉重的包袱、艱難前行。所以盡可能自由表達,去看見你們之間的思念與糾葛,許多的分離故事是為了更好的與自己在一起。

過年最大的意義不是現實關係的團圓,不是原生家庭的團圓,而是與心中關係的遇見、與自己內在小孩的遇見。

*本文獲「冰千里」授權轉載,原文:過年,離原生家庭最近,也是覺察內心的好機會。

責任編輯:鍾守沂
核稿編輯:李頤欣