有讀者留言說：「我有個同事很壞，感覺他總是針對我，做一些對我不利的事。但因為工作關係，我又無法遠離他，我應該怎麼辦？」
能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意
我覺得你首先得這樣看待這件事。萬維鋼老師在他的專欄《精英日課》裡寫過一篇文章，說：「能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。」什麼意思？
萬老師舉了幾個例子：假如你晚上有個重要報告要寫，你正忙得焦頭爛額。結果你3歲的兒子，平時不怎麼找你，今天卻非得纏著你，然後還打碎了1個碗。你覺得他是故意挑這個時候跟你作對嗎？當然不是。他根本不理解你要寫報告，他只是碰巧今天想找你玩而已。
為什麼上次關蓉蓉過生日，邀請了好幾個同事去吃飯慶祝，偏偏沒邀你？是她突然因為什麼原因對跟你不要好了嗎？為什麼總是很快回覆郵件的主管，隔了1天都沒回覆你最近發的那封關鍵郵件？是因為他最近對你有意見了嗎？其實都不太可能。更可能的是關蓉蓉根本沒有精心準備生日聚會，那天臨時起意就跟一群人去了；主管可能根本就沒看到你的郵件。
能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。這裡所說的「愚蠢」，代表著各種無知的、偶然的、非故意的原因。而這些情況發生的可能性其實遠遠大於惡意。你想想看，如果你跟一個人很熟，平時關係還不錯，他有多大可能性，突然就對你有了惡意呢？如果你們不熟，他更沒理由產生惡意。
惡意是低機率事件。而愚蠢——包括忘了、錯了、漏了、誤會了、累了、被外力耽誤了、不知情，或者純粹就是因為懶——則是高機率事件。（以上是萬老師文章裡的內容，這篇文章講得非常精彩，更多內容可以去得到app《精英日課》第4季專欄查看。）
所以，如果你覺得有個人很壞，好像總是針對你，那麼首先你先試試這麼看這件事：能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。
面對真有惡意的人，該怎麼做？
萬一對方真的是個壞人，他的行為真的帶有惡意想對我不利呢？我該怎麼辦？去當面對峙嗎？說「你為什麼傷害我？你是故意的？我有證據！」這樣可以嗎？可以。但這是「低級」的做法。這樣的做法，也許能制止、停止他對你的不利和傷害，但從此你就多了一個敵人。
沒有人會認為自己是壞人。就算他做的是壞事，他也一定為自己找到了好理由。你揭穿他，他也一定會從內心的認知協調出發，把你當成了壞人。這樣，他才能睡著覺。這種「壞人記仇」的故事，被拍成了無數電影。
「高級」的人，不會這麼做。高級的人知道，我絕不能攻擊你的動機。一旦攻擊了，甚至你大獲全勝了，你就引爆了一個定時炸彈。高級的人，會這麼溝通：「我注意到你最近做了＿＿＿（行為），我知道你是出於好意（動機），我看出來了，我非常感激，謝謝。雖然這份好意，沒有真的起作用，甚至對我有些不好的影響，但是我還是很感激。如果你能＿＿＿（怎麼做），就更好了。但不管怎樣，謝謝你。」
堅持說，對方也會以為，自己做這件事就是出於善意，自己是好人（這是關鍵）。同樣出於認知協調的原因，他會修改自己的行為，讓自己做的事情符合這個善意的動機。這樣，他才能睡著覺。這就是高級的做法。你說對方是壞人，對方就會變成壞人；你說對方是好人，對方就會變成好人。聽上去很神奇，但這就是「認知協調」的力量。利用認知協調改變人，是「高級」的打法。
把對方放在你的同一面
這種打法的本質邏輯，其實就是：千萬不要把對方放在你的對立面，而要把對方放在你的同一面。我們是一夥的，我知道你是在為我好，雖然你的行為可能對我產生了困擾，但沒關係，我們一起改正。
當別人犯了錯，你需要指出別人的錯誤時，也可以用這個邏輯。我舉個例子。你的下屬小王有個小毛病，你應該怎麼指出呢？你可以說：「小王，你現在有個問題……我覺得你應該……。」當你這樣說，馬上會勾起對方的抵觸情緒，對方會對你產生敵意。因為，你把問題和小王綁在了一起，放在了你的對立面。
那怎麼說會更好？你要把問題外化：「小王，我們現在面臨一個挑戰，我們一起來想想看，怎麼去打敗它。」這樣說，你和小王就是好朋友，你把小王放在了你的同一面，而問題是你們的對立面。你要打敗的是問題，而不是小王。這就是更「高級」的溝通方式。把對方放在你的同一面，而不是對立面。
跟孩子溝通也是如此。小孩晚上不按時睡覺怎麼辦？千萬不要說：「你為什麼總是不按時睡覺？你怎麼能養成這樣的壞毛病呢？你以後應該……」而要說：「寶貝，現在有個壞毛病纏上你了，我們倆一起來想想看，怎麼才能打敗它呢？」
最後的話
能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。這裡的愚蠢，代表著各種無知的、偶然的、非故意的原因。這並不是一種心理安慰。客觀上來說，這就是高機率事件。因為真正的惡意並不容易發生，而對惡意的誤判實在是太容易發生了。
那麼，如果就是有人懷著惡意攻擊你怎麼辦？那你也不要攻擊對方的動機。而是要利用認知協調改變他。千萬不要把對方放在你的對立面，而要把對方放在你的同一面。這就是「高級」的溝通方法。
＊本文獲「劉潤公眾號」授權轉載，原文：能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意
責任編輯：易佳蓉
核稿編輯：李頤欣
