美國育兒專家艾莉莎·坎貝爾（Alyssa Blask Campbell）認為，說謊是兒童成長過程的正常現象，並不是父母教育失敗的結果。

研究顯示，當孩子開始說謊，表明他們的大腦開始能夠想像不同結果、發展計畫、規劃行動。換句話說，說謊是成長過程中的一個里程碑，而不是道德上的失敗。

理解「說謊」的動機

孩子說謊的原因很多：為了避免懲罰、處理社交壓力、缺乏自制力或是想取悅父母。

親子情緒專家卡麗莎·哈德森（Carissa Hodgson）的研究指出，孩子選擇隱瞞真相或說謊，背後的動機是一種生存本能。孩子不信任父母並非與生俱來，他們是在無數次試探中學會了一件事：「誠實的風險太高，隱瞞反而安全。」

當父母了解孩子「說謊是為了什麼？」，而不是只責備「怎麼又說謊！」就能針對行為背後的需求做出回應，而不是只注意說謊這個行為本身。並能藉機教導孩子達成目的的方法，不是只有說謊。

用4句話回應孩子，讓他們不再害怕說實話

孩子說謊時，以下幾句回應，可以讓孩子感到安全而非羞恥：

「我沒有生氣，而是有點擔心剛剛發生的事——因為我真的很在乎你、希望你平安。我們一起來想，下次可以怎麼做的更好，好嗎？」

「就算你搞砸了、做錯了，我也愛你。在我面前，你可以放心跟我說實話。」

「你剛才不敢說，是因為怕我會發脾氣嗎？……（停頓一下）沒關係，我確實有難受的感覺，但我會先安撫好自己，讓自己平靜下來，才能好好聽你說。」

「我希望你知道：對我說真心話，不需要鼓起多大勇氣。我會認真聽，然後——我們一起想辦法。」

父母先示範不完美，養出願意坦承的孩子

多項研究指出：孩子需要的不是永不崩潰的超人爸媽，而是跟他們一樣會難過、會害怕。父母願意向孩子坦露內心的不安，更有機會養出什麼都願意跟你分享的小孩。

家長可以參考這些方法，一點一滴，為家裡營造「安全說真話」的環境。

把「犯錯」去污名化

少說：「怎麼又……？」
多說：「喔～這次沒成功呀？我們來看看是哪裡卡關了？」

先接住孩子心情，再處理事情

例如：「你剛才不敢說，是怕我會失望嗎？我懂那種感覺。」當孩子知道「害怕」是被允許的，他就不需要用謊言來築起內心的高牆。

踩穩規則，但語氣溫柔

例如：「手機還是只能用一小時（界線清楚），但下次如果你真的需要再多五分鐘，我們可以商量，我會認真考慮。（留空間給誠實）」

讓孩子看見：誠實能帶來好的結果

例如：「謝謝你願意告訴我真相。我小時候也超怕讓朋友失望……，但以後我希望你直接跟我說，我們一起想辦法——我寧可多給你5分鐘看手機，也不想你一個人默默承受同儕壓力。」

如果孩子知道自己的誠實，可以換來被理解，就不會用謊言應對。與其教孩子不要說謊，不如讓他們相信，「說出心裡話的我，依然值得被愛。」

資料來源：CNBC、HeartsConnected、ParentData

核稿編輯：林易萱