越想擺脫父母越走不出來！療癒原生家庭的傷，從這3件事開始

原生家庭，就是一個人的宿命。

奧地利心理學家佛洛伊德認為：「一個在媽媽懷裡受寵的孩子，終生都會保持一種征服欲。那種成功的自信往往會帶來真正的成功。」

小時候父母給予孩子的情感支持會潛移默化的融入孩子的生活習慣中，支撐孩子不斷前行。如果父母的愛不足以使孩子獲得自信，也許終其一生，孩子都將步履維艱。

美國社會心理學家馬斯洛認為，當人們吃飽穿暖之後就會渴望愛和歸屬感。如果此刻這個人身邊缺乏關愛，沉睡在心底的原生家庭的傷害就會重新浮現。

印度詩人泰戈爾說：「世界以痛吻我，我卻報之以歌。」每個人的原生家庭都不完美，但這並不影響我們擁有更好的人生，關鍵在於：你如何應對原生家庭帶來的傷害。

美國家庭治療師薩提亞提出，每個人都和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫將會影響他的一生。但世間萬物都不會永恆存在，原生家庭給人帶來的傷害也是如此。所有的創傷都是刻在沙灘上的印記，海水沖過之後便會消失無蹤。因此，能夠把原生家庭的爛牌打好的人都有一個共同特質：能夠與自己和解，與父母和解。

療癒來自原生家庭的創傷

很長時間以來我們都在與童年的創傷搏鬥，但這種敵意並不是針對父母，而是針對童年時期那個無能為力的自己。學會與自己和解，就要學會放下內心的敵意，停止與內心幻想出來的那個自己搏鬥，學著擁抱那個自己。這擁抱會如同曙光，照亮我們內心那個缺愛的世界，溫暖我們內心的小孩，讓他不再焦慮驚恐，慢慢變得平靜。

與自己和解，能夠改變我們看待世界的態度。學會與父母和解，能夠從根本上改變我們和原生家庭的關係。這需要我們做到以下3點：

1.給父母寫一封信

心理諮詢中有一種家庭作業：將你受到的傷害和壓抑的情緒寫成一封信，寄給你想要傾訴的人。這種舉動能使你放下過去，迎來新生。

面對面向父母說出心裡話並不容易。因為父母不一定認為他們錯了，如果雙方思維差異太大，就更難溝通，這時寫信就是很合適的方式。你可以考慮將寫好的信送給自己的父母，也可以將信件藏起來。如何處理信件並不重要，重要的是你能否透過寫信將心裡壓抑的感受釋放出來，並且意識到自己的一些問題，例如自己總是反覆愛上不該愛的人、做一些不該做的事。如果能這麼做，你就已經走出了與原生家庭和解的第一步。

2.理解父母不是完人，任何人都會犯錯

心理學家認為，在孩子心裡，他們認為父母應該圍著自己轉，不應該犯錯，更不應該離開自己。但父母並不是完美的人，他們有缺點，有自私的一面，也會在不經意間傷害到孩子，因此每個孩子內心都會有不同程度的來自原生家庭的創傷。

當你對父母感到憤怒、恐懼、厭惡時，不妨在心裡想想：任何人都不完美，我的父母也不完美，但我可以選擇關注、學習、模仿他們好的一面。

3.學會劃清界線，不要把父母的錯攬在自己身上

奧地利心理學家阿德勒認為，孩子在成長過程中必須學會與父母分離，在心理上與原生家庭劃清界線。

3～5歲的幼兒處於「自我為中心」階段，會將父母犯的錯歸咎於自己，認為「都是自己不對」，父母才會傷害自己，但這種想法並不正確。稍微長大一點後孩子會對這種想法感到困惑：真的是我不對嗎？難道父母就沒有任何問題嗎？孩子會在成長中慢慢懂得自己不必為父母承擔過錯。

這種想法會推動孩子的心智走向成熟，成年後孩子就能學會分離：將父母的錯歸於父母，將自己的錯歸於自己，不再把所有的過錯都攬在自己身上。唯有實現心理上與父母的分離，孩子才能真正成長起來，在過好自己人生的同時，也能從心底理解父母。

很多孩子都有不夠完美的原生家庭。俗話說性格決定命運，原生家庭的相處模式在一定程度上決定了孩子未來的走向。但孩子未來會成為什麼樣的人，原生家庭的因素只占一半，另一半取決於孩子自己的努力。

越是原生家庭不幸的孩子，越要在心理變成熟的旅途中不斷探索、不斷前進，要相信：父母遺留在自己身上的創傷終有一天會平復，黑暗的過往終將過去，自己終會迎來鳥語花香的春天。

＊本文摘自商周出版《一讀就上癮的心理學》

責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：陳芊吟