感情好的伴侶，都懂得尊重對方！一反應看出你在關係裡是真關心，還是自我中心

▍作者簡介：文耀翰，精神科醫師兼作家。在2014年結束了臨床醫師的生活，將重心轉往整合性心理療癒與自我照顧的研究。

我自己在成為精神健康醫學科醫師之前，當然也包括成為醫師之後，依然覺得人際關係很難，尤其是夫妻關係，更是困難加倍。我在完成住院醫師訓練後才結婚，但身為精神科醫師所具備的知識與經驗，對於實際處理夫妻間的衝突，幾乎沒有什麼幫助。

我們從蜜月旅行開始就吵架，婚後初期真的很常吵架。雖然我們自認很常溝通，但總是停在表面打轉，從未真正解決過衝突。因為冷戰狀態持續太久，我們誰也說不上是主動「和解」，只是厭倦了冷戰而重返日常而已。

然後又因為類似的問題再度吵架，再次勉強和解，彷彿像松鼠在滾輪上不停打轉一般反覆循環。每當此時，我都會越來越懷疑自己是否結錯婚了，內心的不滿也不斷累積。

一句「妳沒事吧？」，點醒了以自我為中心的盲點

那段期間，恰巧有對夫妻朋友的感情特別好，尤其妻子對丈夫非常好，令我羨慕不已。我當時只覺得朋友是運氣好，娶到了一位好女人，直到有一天，我和那對夫妻一同坐車時，我才明確意識到自己缺少了什麼，因為朋友有的，我卻沒有。

那天我坐在駕駛座開車，朋友坐在副駕，朋友的太太坐在後座。但在車子穿過減速坡的時候，朋友的剎車踩得稍微有點慢，車子也晃了一下。我聽到後座的朋友太太驚呼了一聲：「哎呀！」因為車子晃動時聲音很大，顯得她的驚呼聲很小，而且我一點都沒有被嚇到，但朋友卻轉過來問太太：「妳沒事吧？」

當時，朋友那句話對我來說，既陌生又新鮮。我馬上就想：「如果換作是我，會怎麼做呢？」

如果是在我載著老婆開車的時候，她突然發出一聲小小的驚呼，那時候的我，一定會說出完全不同的話。我大概會說：「妳幹嘛那麼大驚小怪？」其實，這句話用文字很難完整傳達出其中的語氣差異，但朋友說的「妳沒事吧？」和我說的「妳幹嘛嚇一跳？」之間有著天壤之別。

朋友那句「你沒事吧？」裡面包含了對對方的關心和擔憂，是一種就算自己沒被嚇到，也尊重對方可能會感到驚嚇的表達方式。

相反的，我腦中浮現的「妳幹嘛嚇一跳？」則是帶著批判與自我中心的語氣，雖然是疑問句，實際上卻蘊含了「這種小事有什麼好嚇的？」、「這有什麼好大驚小怪的！」這類否定甚至責備對方情緒的意思。

背後的前提就是：既然我不覺得害怕，妳也不該害怕。

開啟體察對方心意的開關，看見彼此感受的差異

朋友即使只是面對妻子一個小小的驚嚇反應，也展現出關心，用自然又溫柔的語氣詢問。那天我不得不承認，自己是個多麼以自我為中心的人，我完全無法好好體會對方的心情，一切的標準都只以自己為主。

當然，就算當下有了這樣的自覺，也不代表我馬上就會變得不一樣。那時候的我和現在的我，其實差別不大，我依然很自我中心。不過，至少有一點變了：現在的我，願意承認自己的自我中心，並不再把它視為理所當然，即使是相同的情況，我也能接受「我的感受和對方的感受可能不同」這件事。

如果現在開車時再次發生類似的事，我會試著先問一句「妳沒事吧？」。當然，腦海裡很可能還是會自動浮現「妳幹嘛嚇一跳？」這句老話，但我會覺察到自己的反應，理解「即使我不驚訝，對方也可能會被嚇到」，然後把那句話換成「妳沒事吧？」來詢問對方，而這就是所謂「開啟『體察他人心意』的開關」。

伴侶關係成熟的關鍵！停止用提問包裝否定和指責

尊重一個人最核心的就是「尊重他的情緒」。我的情緒之所以重要，是因為背後總有其合理的原因；可若轉頭卻說「你的情緒只是因為你太敏感」，那會怎麼樣呢？然而，我們往往就是這麼輕易的這樣說出口。

「你哭什麼？」
「你幹嘛生氣？」
「這有什麼好怕的？」
「為什麼不做？」

這些話看起來像是疑問句，但其實並非真的出於好奇想了解。說得誇張一點，這些話的真實含意往往是：「這點小事你也要哭哭啼啼！」、「這種事有什麼好生氣的？你怎麼這麼敏感！」、「這到底有什麼好怕的，你膽子也太小了吧！」、「叫你做就做，為什麼叫你做了還不做！」

這類話語表面上是提問，實際上只是換種說法表達否定與指責。這些話裡沒有真正的關心，所有的基準都只以說話者自己為中心。所謂關係的成熟，就是能夠察覺並承認藏在這些日常話語裡的自我中心，並且有意識的從自我中心走出來，打開「體察對方內心」的開關。

＊本文摘自新樂園出版《關係的語言》

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳芊吟