看懂「重男輕女」家庭結局：女兒失去配得感，兒子失去獨立能力

▍作者簡介：周慕姿，諮商心理師，除了心理師／作者身分，也是民謠金屬樂團主唱。對她而言，接納自己、獲得自由，是人生最重要的事。

「根」和「工具」：結構位置的差別

在許多傳統家庭結構中，性別角色被放進兩種不同的象徵位置：

兒子：根

身為男性的兒子，承載了家族的姓氏與血脈。他在系統中最重要，代表的是「家族的存在本身」，所以他們不需要透過功能來展現合法性，所以無論他多麼失能、無用，系統都有義務供養他。

這種無條件的包容，往往導致許多在傳統中被系統餵養、極度保護的兒子，在系統中處於低分化狀態，很難從系統中獨立。當他不需要透過努力來證明自己的合法性，與系統融為一體，就成為他生存的方式。

在台灣的社會，你我可能都聽過這種故事：原本某人的祖父或曾祖父非常有錢，是地主，但家裡的大伯或曾祖父的大哥把家裡的財產都敗光了……。

親戚間流傳的，是一個個關於敗家子的故事，但用系統的角度來看，這其實是家族投射歷程的結果之一。

女兒：工具

相對的，傳統觀念認為「嫁出去的女兒，是潑出去的水」。這句話的潛台詞是：妳的存在不屬於這個結構，妳的位置在他處。因此，在重視傳統的家庭中，沒有理所當然合法性位置的女兒，必須透過「有用」來換取在原生家庭中的客座席位：

• 賺錢。
• 做家事。
• 照顧弟弟。
• 成為情緒緩衝器。

因此，女兒的位置不是結構性的，是功能性的。對於很多女性來說，「妳和兒子不一樣，妳的位置需要爭取；妳有用，才可以爭取到父母的注意與眼光」，

這種信念與經驗，正是在這樣重男輕女下成長環境中，最容易被賦予的劇本與造成的生命傷口。因為，不論我再好，我都是低一等的。我需要不停證明我有能力，才能獲得「我值得存在」的證明書。

終生都在問：「我值得嗎？」

梅艷芳的悲劇，也是許多在這樣的文化現象中受傷的女性悲劇。這些女性總是非常有能力，什麼事情都做得很好，但她做得再多、爬得再高，在這樣重男輕女的母親眼裡，她始終是功能強大的工具，而非需要守護的根。

她無法將這個能力用來照顧自己、服務自己的情緒與需求，而只能從他人的滿意中獲得價值感。

因此，在這樣的系統裡，「配得感」必須量化，變成：「我的價值與存在意義，等於我今天能拿多少錢回家、為他人做了多少事，且是否得到肯定。」

在這樣的經驗中，或許梅艷芳們學會了最痛苦的一課，是：「只有當我有用的時候，我才是安全的、有價值的。」

如此，「我值得嗎？」幾乎成為這輩子難以回答的靈魂叩問，而「我是好的、是有價值的」，也就從人生的常識題，變成人生的證明題。

為什麼是女兒撐住，而不是兒子？

我想分享我的觀察，分析母親如何將內在的匱乏與社會的壓迫，分裂後投射到子女身上。

前文提到「重男輕女」這個觀念，也談到母親時常是這個父權制度的執行者。這的確是一種悲劇的重演，也就是通常會重男輕女的母親，自己可能也有遭遇重男輕女這個觀念的傷害。

為了要被這個社會接納，那麼，必然要接受這個觀念與遊戲規則，然後，學著在這個遊戲中過得好。於是，有些母親找到了方法。她們生下兒子，握有「重男輕女」觀念中的「權力工具」。兒子才是根，是唯一可以拿回匱乏的方法。

因此，這些母親將自己對權力、尊嚴的渴望，與不被虧待、不被侵犯的期待投射在兒子身上，從兒子身上滿足在制度上被剝奪權力的匱乏感。

因此，她溺愛、保護，甚至屏蔽掉現實中的所有挫折，讓兒子擁有「你什麼都不用做，你只要存在，就有價值」的對待。而當兒子被賦予了根的象徵地位，即使在現實中無能，他在心理上仍被供奉為家族的英雄。

這種「溺愛」，本質上是為了緩解母親對父權地位缺失的焦慮。遺憾的是，當兒子認同了這份全能感，他反而會變成真正的無能者。因為他不需要發展功能來面對世界，他只需要依附在母親的投射裡。

而對母親來說，「只要兒子永遠像個需要我保護，卻又代表我尊嚴的嬰兒，我就能在這個家裡，透過『照顧根』來獲得存在感。」

對女兒的工具化投射：強迫的犧牲與受難自我的複寫

若母親多半也是這個制度觀念下的受害者，有些人可能會覺得：「既然妳受害，應該最清楚這種痛，為什麼還要把這個觀念複製到下一代？」

母親對自己作為女性被欺壓、必須做家務、提供功能來換取地位，即使認同這是社會規則，但仍憤怒，且覺得不公平。因此，許多已被制度馴化的母親，帶著自己被這個社會虧待的不甘心，將自己經歷過的「必須勞動、被剝削、被忽視」的卑微感，通通丟給了女兒。

她理所當然地要求女兒支付「生存租金」，因為女兒本來就是用來還債的。當女兒表現出疲累或想要主體性時，母親會觸發女兒的罪惡感。讓女兒覺得「如果不犧牲，我就是背叛了同樣痛苦的母親」。

為什麼要複製自己的痛苦在女兒身上？因為，「我也是這樣，憑什麼妳不用？」

對於一直承擔家庭焦慮、分化較低的母親來說，如果女兒可以做出不同選擇，這種不一樣，會映照出母親當年犧牲的毫無意義。「我必須要用妳的相同選擇與痛苦，來印證當時我的選擇、我的痛苦，是有意義的，而不是『活該，我要選』。」

高焦慮會讓我們想用「情緒融合」的方式安撫焦慮，對於因過往的痛苦而焦慮、懷疑自身的母親來說，為了維護內在世界的邏輯一致性，女兒必須痛苦，必須勞動，就跟自己一樣。

否則，「如果妳不苦，我就成了唯一的受害者。」那太寂寞了。

＊本文摘自寶瓶文化《高功能倖存者》

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳芊吟