▍作者簡介：吳家慶，諮商心理師。現任看見心理諮商所及企業駐點EAP諮商心理師，並擔任企業與各大專院校心理健康講座講師。專長涵蓋伴侶與婚姻、原生家庭、人際關係、失落哀傷、情緒壓力、自我探索及多元性別文化，重視關係模式如何形塑個人。
如果沒有意識到自己的過去，它就可能成為反覆上演的命運
Jane從小就知道，這個世界上沒有一個位置是為她預留的。
自從父母分開後，她有時被留在爸爸身邊，有時又被送回媽媽身邊，像一件不受歡迎的物品。在爸爸的新家庭裡，Jane學會走路輕一點、說話小聲一點，因為只要她聲音太大、表現得太「明顯」，繼母就會破口大罵。
在媽媽身邊，Jane同樣沒有位置。離婚後，媽媽忙著撐起生活，疲憊寫在臉上，沒有多餘的心力聽Jane說話。當她試著說起在學校發生的種種時，媽媽只是嘆氣，告訴她要懂事、不要想太多。「這有什麼好不開心的？」這句話成了媽媽最常掛在嘴邊的回應。
於是，Jane很早就明白了一件事：想被留下來，就要先讓自己消失。不問、不說、不期待，盡量隱藏自己，是她在關係中最熟悉的姿態。但這不代表Jane沒有感受，而是她擔心一旦說出口，關係就可能動搖。
成年後，她結識了Borg，並決定與他步入婚姻。Borg是一名創業家，他習慣占據空間，說話時像站在舞台中央，無形中左右著周遭人的節奏與步調。於是，Jane自然而然的把自己的感受放在後面，把Borg的需要擺在優先順位。這樣的退讓對Jane而言並不陌生，甚至讓她感到安心。畢竟，從很久以前開始，她就學會了如何縮小自己的存在，而她對這樣的自己，其實也早已習以為常。
但Jane的「後退」，並沒有拉近彼此的距離，反而一點一滴累積成無聲的委屈與怨氣。與此同時，Borg卻早已將她的沉默視為理所當然，甚至開始對Jane的順從和被動感到乏味。他不再回頭確認Jane是否跟在自己身邊，而是開始把目光越過Jane的肩頭，試圖在另一個人的仰望中，重新體驗自己的重要性。
直到裂縫出現，Jane才明白，她努力的忽略自己，其實只是重演童年時那個沒有聲音、沒有位置的自己，並再次將自己安放進另一個家。她以為忍耐是愛，其實那只是害怕被丟下的本能。
為何我們長大後，仍活在舊有的模式裡？
我們在童年時期與主要照顧者、手足或其他重要他人的互動，形塑了我們「如何看待自己」（自我概念），以及「如何與他人互動」（人際模式）。這些內化的經驗，會隨著年紀增長而逐漸變得穩固，像一套自動運作的腳本，持續影響著我們此刻與他人的關係。
有趣的是，即使我們早已離開童年的環境，甚至那些曾經深刻影響我們的人已不再出現在生活中，我們仍可能頑強的守著原本的自我，即使這個自我讓我們反覆做出傷害關係、犧牲自己的選擇。因為，這個自我是我們最熟悉的存在。我們花了很長的時間學習「成為」這個人，當我們和這樣的自己待在一起時，雖然未必舒適，卻是熟悉且相對安全的。
親密關係中的重複，不是巧合，而是在重演過去
成年後，我們在尋找伴侶時，往往會被某些特質吸引。在關係初期的熱戀光環中，我們容易將對方想像成能夠治癒自己的存在，彷彿他能填補那些過去未曾被滿足的需求，以及未曾被理解的感受。然而，隨著熱情退去，我們會逐漸發現，身邊這個人同時也喚醒了內心深處那些根深柢固、與童年經驗緊密相連的負面感受。
令人意外的是，即使童年的經驗曾充滿忽視、羞辱或無助，我們在成年後進入親密關係時，仍可能不自覺的被那些能帶來「相似感受」的人所吸引。這並不是因為我們選錯了伴侶，而是因為有時候，我們會在不自覺中重返早年的情感模式，試圖在相似的關係裡，獲得一個不同的結局。只是，如果缺乏探索和覺察，這樣的重複往往無法帶來療癒，反而會一次次將我們拉回熟悉卻痛苦的原點。
「害怕表達自己」成為Jane的生命基調，而Borg的主導讓她覺得安心，因為她感覺自己被重視了，同時又可以一如既往的沉默。但隨著時間流逝，Jane心裡開始累積不滿與失落，彷彿自己是關係中的配角，所有的決定都在沒有她參與的情況下完成。
然而，她仍舊一言不發，只是把那些失落與委屈悄悄收回心底。Borg早已習慣Jane的沉默，所以當他感覺到生活中的空虛時，他沒有回頭詢問Jane，而是獨自向外尋找。最後，故事並沒有新的結局，Jane還是感覺這個世界上沒有為她預留的位置。
或許，真正困住我們的，從來不是那一段關係本身，而是我們在關係裡反覆站回的那個位置。當我們一次次愛上相似的人、承受相似的傷，並不代表我們不夠聰明或不夠努力，而是內心仍緊緊抓著一個早年學會的生存方式：只要這樣做，就不會受傷。
而改變並不意味著立即做出截然不同的選擇，而是從看見開始。看見自己如何在關係中後退、沉默、疏離、犧牲、緊抓不放……，也看見這些行為曾經保護過我們。當這些模式被理解、被命名，我們才有機會慢慢鬆動它們，為自己寫出新的結局。
＊本文獲得「看見心理諮商中心」授權轉載，原文：為什麼我們總是被同一種人傷害?解析「強迫性重複」
責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：倪旻勤
