面對情緒勒索，越想講道理越糟！心理學家：用這3步溫和拒絕

面對生活中不合理的要求，直截了當拒絕的人很少，委曲求全答應的人很多。

小時候，父母要求我們懂事、有禮貌、樂於助人；長大後，我們面對不合理的要求，想要拒絕，卻始終找不到合適的理由。結果就是，不是忍氣吞聲默默完成別人的期待；就是瞬間爆發，不歡而散。每天為了演好情緒穩定的成年人，我們疲憊不堪。

如果說拒絕同事或同學很難，那拒絕父母和伴侶就更難了。電影《鋼琴教師》講的是一對相愛相殺的母女。女兒艾莉嘉是著名的鋼琴家，年過40依然單身。艾莉嘉如果沒有在規定的時間回家，母親就會大發雷霆，甚至會在她晚回家後打罵她；晚上艾莉嘉與母親同床而眠時必須把手放在被子下面；艾莉嘉不能穿時裝，她買回來的時裝會被母親強行撕破；艾莉嘉需要與母親共度週末，她不能有自己的安排。

當然，艾莉嘉也有反抗的時候，但母親會在衝突的關鍵時刻提到自己心臟不好，反問她：「我是你的母親，我關心你有什麼不對？」這時艾莉嘉很快就會為自己的行為後悔，並做出讓步。

你有沒有覺得這種論調很熟悉？「我是你媽媽，我含辛茹苦把你拉拔長大，你居然不聽我的話？」、「我是因為愛你才這樣，你不滿足我，我會很傷心。」

當我們無法滿足她們時，她們總會說出很多傷害我們的話，還會脅迫我們做出犧牲。最終我們不得不一次次妥協，屈服在她們的威嚴之下。

為什麼聽到類似的話語時我們極不舒服，卻又很難拒絕？因為我們被「情緒勒索」了。

「情緒勒索」的概念最早由美國心理學家蘇珊．佛沃（Susan Forward）提出，它是一種強有力的操縱方式。關係中的一方以愛或情義等名義讓另一方犧牲自己的利益，並要求另一方按照他們的要求做事，服從他們的意願。如果我們不順從，他們就會懲罰我們。

閨密經人介紹認識了一個相親對象。剛在一起時兩人相處得很融洽，戀愛1個月後男孩就向她求婚了，可閨密覺得兩人相處的時間太短，婉言拒絕了，說再相處一段時間看看。誰知一向好脾氣的男孩突然生氣的說：「我早就知道你不是真心和我在一起的，要不然怎麼會拒絕我呢？我們分手吧。」閨密一聽這話就覺得不太對勁，於是堅定的說：「我只是認為我們需要再多相處一段時間，如果你堅持要結婚，那分就分吧。」男孩一聽閨密真要分手，又改變了策略，可憐兮兮的說：「我不是真的想和你分手，我是因為喜歡你才迫切的想要和你結婚，你要是拋棄我的話，我還不如死了算了。」

這就是典型的情緒勒索的案例，男孩由施暴者到自虐者、悲情者，其本質上都是對對方的情緒勒索。很多人會問：那我們該如何辨別身邊的情緒勒索者呢？別急，情緒勒索者通常會有以下4種表現形式：

情緒勒索者的4種樣貌

1.施暴者

他們會清楚的讓你明白他們的要求以及你不願滿足他們要求的後果，不達目的，絕不甘休。比如，他們說：「你不這樣做的話，我們就分手吧。」或者用冷暴力來迫使對方屈服，總之他們會利用關係來脅迫你以達到自己的目的。

2.自虐者

他們會將威脅內化，當你無法滿足他們的要求時，他們會透過傷害自己來讓你感到害怕，並以此來達到自己的目的。比如，他們對你說：「你敢離開我，我就死給你看。」

3.悲情者

他們通常會扮演一個非常苦情的角色，告訴或暗示你，他們受到了深深的傷害，或者指責你自私，讓你產生負罪感。比如，他們會對你說：「我辛辛苦苦養大你，你居然不聽我的話。」

4.引誘者

他們會先對你釋放正面資訊，給你一些你很想要的承諾，然後告訴你，如果不順從他們，你就什麼也得不到。

如果你遇到有以上表現的人，一定要儘早遠離。

3種方式應對情緒勒索者

情緒勒索者可能是我們的家人、伴侶、朋友，我們該如何應對呢？精神分析學家溫尼考特（Donald Winnicott）曾說：「心甘情願的說『好』，溫和而堅定的說『不』。」我認為這是維護人與人之間關係的最好方式。溫和是態度，堅定是底線，學會拒絕過分的要求本來就是一件正確的事。

蘇珊．佛沃對此提出了3個簡單的解決步驟：停下來、冷靜觀察和制定策略。

1.停下來

你需要從習慣性的回應方式裡跳出來，不要一遇到壓力就立刻屈服、投降。

面對情緒勒索者的要求，我們無須立即回應，此時可以讓自己先停下來。最常見的策略就是使用拖延話術，用拖延的方法以不變應萬變。比如，我們可以說：「我現在不能給你答覆，我需要一些時間考慮。」越複雜的事情，越需要時間思考。使用拖延話術就是為了爭取思考時間，我們只有和情緒勒索者保持一定的距離，才能平復激動的情緒，恢復理性判斷。

2.冷靜觀察

勒索者的需求不外乎3種：無關緊要的、不牽扯重要問題但影響自己完整性的、有關人生重大決定的。

針對第一種情況，你可以妥協。比如對方說：「你可不可以幫我下樓拿個快遞？」如果這時你恰好需要下樓倒垃圾，這種順手的事何樂而不為呢？但需要注意的是，你不能啟用「自動妥協」反應模式回應對方的要求，如果你此時正在趕報告，你完全可以直接拒絕。

後面2種情況則更為嚴肅一些。比如，伴侶要求你放棄畫畫這一愛好、父母要求你放棄在大城市的工作回家鄉發展等這些問題有的牽扯到你個人的完整性，有的牽扯到你的人生方向，都需要慎之又慎對待。此時你需要仔細分析自己的需求，明確自己的底線，然後做出適合自己的決定。說到底，你是誰，選擇什麼樣的路，完全取決於你自己。

3.制定策略

拒絕勒索者通常會引發一些衝突和矛盾，我們怎麼做才能既堅持原則，又不會破壞關係呢？蘇珊．佛沃建議我們用「非防禦性溝通」來說出自己的決定，即在溝通中不帶有攻擊性。比如：「對不起，我知道你很生氣，也能理解你的心情，請先平靜下來，我們好好聊聊。」

除了溫和溝通，你還可以「化敵為友」，和對方站在同一立場，一起解決問題。比如：「你能不能告訴我你為什麼這麼難過？我們能不能一起找個替代的方案？」

你還可以採取條件交換策略。有時情緒勒索者提出的要求是合理的，只不過表達的方式讓人感覺受到了脅迫。這時你可以提出自己的要求，雙方交換條件。這樣不但滿足了對方的要求，還能改善關係，加深情感。

個人是渺小的，不可能獨自生存。我們在親密關係中尋找歸屬與幸福，但有時親密關係也會給我們帶來打擊和傷害。蘇珊．佛沃認為：即使一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，也並不代表這段關係已經被判定為失敗。此時我們需要直面自己的內心，表達自己的訴求。因為，我們終其一生要守護的不只是自己的內心秩序，還要擺脫他人不合理的期待。

＊本文摘自出版《一讀就上癮的心理學》

責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：倪旻勤